Рођење детета преокреће живот двоје људи. Понекад може изазвати озбиљну кризу у вези. Да ли ће новопечени родитељи из њега изаћи неоштећени или ће њихова веза љубави патити? Заједнички живот жене и мушкарца након рођења детета у великој мери зависи од њих самих.
Рођење детета представља вашу везу са новим изазовима и чини да престанете да будете само пар. Суочени сте са потребом (али и шансом) да преиспитате и реорганизујете свој заједнички живот. Испит зрелости морате положити у потпуно новој улози - партнер и родитељ у једној. И није лако, јер иако је рођење вољене бебе пре свега велика радост, овај догађај у многим везама изазива врло озбиљну кризу. Шокантно је да 70 одсто парова каже да мање уживају у животу након бебе.
Прочитајте и: Цоувада синдром - када мушкарац искуси симптоме трудноће Порођај са мужем: да ли је то ризик за везу?
Рођење детета је крај партнерског односа у вези
Зашто се ово дешава? До сада је формула партнерства одлично функционисала: нема чисто мушких задатака (одржавање домаћинства) и женских задатака (брига о детету), подела трошкова, фокусирање на партнера и осећања. Сада, у новим околностима, овај модел пропада, веза постаје мање партнерска него пре. Она чува кућу и дете, а он брине о породици. Искуства двоје људи, донедавно сличних, почињу да се диверзификују све више и више. После неког времена испоставља се да живе у два одвојена света. Ваш мушкарац можда неће схватити колико је беба за вас шокантна. Из дана у дан губите слободу. Морате се наћи у непријатној улози особе која се у потпуности прилагођава захтевима мајушног мушкарца, као и у незахвалној улози домаћице. Мало људи зна да након рођења детета само кућни послови (осим бриге о беби), жене проводе неколико пута више времена него раније! Много је више прања и прања, чишћење се због бебе одвија готово свакодневно, можете заборавити на куповину направљену једном недељно. Додајте томе кухање, пеглање и наизглед тривијалну ствар: излазак са бебом напоље, што је за сваку младу мајку попут путовања на Моунт Еверест са пуном опремом.
Али можда нисте потпуно свесни изазова са којима се ваша вољена особа мора суочити, постављена у нову улогу „главе породице“ за њега. Обично на њега пада материјална одговорност (до сада подељена између оба партнера). Много већи новчани терет него раније мотивише младог оца на напоран рад, што се, на жалост, плаћа сталним стресом, умором и иритацијом.
Урадите то нужно7 савета за њега и њу
- Причајте отворено - нека свако од вас каже шта осећа, али такође нека друга страна слуша с пажњом и љубазношћу.
- Не заборавите да сваки дан говорите лепе ствари, будите нежни - као кад сте били само вас двоје.
- Покажите себи колико сте и даље важни за себе. Мали гестови, мала изненађења могу учинити чуда.
- Једном недељно, нека свако од вас, сат времена, без кајања, ради оно што највише воли. Нећете се осећати заробљени у „породичном благу“.
- С времена на време, након што легнете бебу у кревет, отворите флашу вина, укључите омиљену музику и искључите телевизор, телефон ...
- Водите рачуна о својој атрактивности како за сопствено благостање, тако и за забаву свог партнера.
- У компанији цените предности вашег партнера. Врло је лепо.
Како не пасти у замку перфекционизма након рођења детета
Када дете стигне, амбициозни млади родитељи почињу да живе као роботи програмирани за нову улогу. Имају мисију и теже савршенству. Они су толико заокупљени својим задатком да, парадоксално, иако се посвећују породици, заборављају не само на потребе свог партнера, већ и на здрав разум.
Младе мајке врло често мере које се примењују у свом професионалном раду захтевају да буду мајка и домаћица. Ту се задовољство и испуњење амбиција постиже препознавањем обављеног посла. Међутим, гужва и беба, пелене, бочице и лонци не задовољавају амбицију и не дају осећај да је нешто велико постигнуто. Млада мајка, уместо да прихвати разлику у ове две ситуације, чини још више (често и преко њене снаге), жели да буде незаменљива, али не добија више признања. Као резултат, она престаје да ужива у било чему.
Њен супруг, пак, програмиран да осигура материјалну сигурност породице, све више ради. Код куће, ако је дете још увек будно, муж покушава да помогне у нези бебе, али се не противи нарочито када жена нестрпљиво посматра његове третмане, говорећи: „Дајте, урадићу то сама“. Зашто? Прво, киша пада од умора, а друго ... осећа се по страни. Млади тата жели да његов дом буде место где ће се моћи одморити. Очекује од своје жене да се брине о његовој удобности и миру, да цени његову жртву (то јест, као на послу, очекује награду). Такође верује да је подела дужности: он ради, она чува кућу - поштена и треба је поштовати. Међутим, постоји квака - о осећају правде можемо говорити само када га обе стране доживљавају на исти начин, када се и он и она осећају задовољним оваквим стањем ствари, а не оштећеним, искоришћеним или потцењеним. Једноставан дијаграм: ја радим код куће, а ви радите на послу, то захтева верификацију много пута у сусрет стварности. У међувремену, умор и вечити недостатак времена не дозвољавају младим родитељима да мирно, објективно сагледају проблем.
Реконструкција односа
Како да изађем из ове ситуације? Ниједно од вас двоје не би требало да прећутно претпоставља да ће друга страна имати интуитиван осећај шта вашег партнера мучи. Потребан је искрен разговор како би млади родитељи могли једни другима рећи шта их боли, разјаснити недоумице и исправити свој модел брачног односа. Сасвим је могуће да ће она: „Душо, поносим се тобом“ - уместо да се жали са прага - или његова: „Ти си посебна жена“ донети изненађујући резултат ... То је ситница, али колико важна, јер подсећа младе родитеље на оно што окупио их: о осећању и жељи да будем партнер вољене особе. Не дозволите да се осећај заглави у свакодневној вреви, тако да веза постаје само заједница интереса, усмерена првенствено на бављење текућим питањима везаним за одржавање, чишћење или куповину.
Интимност и блискост након рођења детета
Међутим, да бисте боље разумели другу страну, такође морате да разумете сопствена осећања и понашање.Неколико жена, на пример, схвата да врло често у доброј вери ради на свој штету. Колико пута амбиција спречава младу мајку да користи спољну помоћ и уз упорност достојну бољег циља чини ствари које не би смела, на пример, носи тешке торбе пуне куповине. Млада мајка није увек радо прихватила помоћ свог партнера око бебе. У својој тежњи ка независности, она не жели да се њен супруг брине о њеном детету, јер он верује да је то њен задатак и да сама треба да се тиме бави.
Млади отац такође носи често скривена жаљења: пропусти прву реч, бебин први корак, види како његово потомство јасно разликује мајку. Понекад се осећа као гост у свом дому, а његова супруга не само да је изгубила интерес за њега као мушкарца, већ и даље носи натегнуте тренерке. Као резултат, муж се све више повлачи и одлази на посао.
Након рођења детета, повратак интимним односима такође може бити окидач. Није ни лако ни очигледно: хормони који се луче током дојења смањују либидо младе мајке, повратак у интимност омета умор, страх од нове трудноће, опоравак након порођаја ... журба, толеранција и деликатност партнера.
Многе нове маме се боре са телесним комплексима. Међутим, често је случај да оно што представља проблем младој мајци уопште не смета њеном партнеру.
Али постоји и друга страна медаље: мушкарац себи даје комплименте кад види свог партнера насмејеног и негованог. Вреди исплатити да пронађете барем мало за себе, упркос жестокој борби са временом када се бринете о својој беби. Све што вам треба је полусатно дремкање током дана (нпр. Када ваше дете спава), брига о фризури, замена удобне, али не баш ефектне тренерке са једнако удобном, али женственијом кућном одећом - ваш супруг ће сигурно приметити промену. Али то радите и за себе. Брига о вашем изгледу побољшаће ваше благостање и биће први корак ка поновној изградњи вашег самопоштовања и атрактивности након трудноће.
Рођење детета претвара пар у породицу
Као што видите, рођење детета захтева не само организационе промене. Родитељи морају да науче да траже обострано задовољавајућа решења, али пре свега да отворено разговарају о својим осећањима. Захваљујући томе, пар, постајући породица, неће престати да буде пар. Родитељи деле дете, али треба да се сете да је то плод њихове љубави.
месечник "М јак мама"
