Чак и тривијална питања захтевају преговоре и договоре у свакодневном породичном животу. У основним стварима још је неопходније да се могу помирити различити, понекад сукобљени интереси. Свакодневно преговарамо како бисмо натерали своје вољене да раде оно што мислимо да је исправно. Које стратегије преговарања треба користити за постизање циља?
Током преговора са партнером, родитељима, па чак и са сопственом децом, наћи ћемо се у мало другачијој позицији у свакој од ситуација. Као родитељи, морамо преговарати без губитка ауторитета; као одрасла деца, требали бисмо бити у стању да убедимо људе да буду у праву, имајући у виду старост родитеља; када преговарамо са партнером, важно је да контроверза не наштети нашој вези. Прилагођавањем стратегије ситуацији учинит ће преговоре ефикаснијим.
Принципи преговарања у вези
Преговори о вези понекад су попут надвлачења конопа - чини се да кад један победи, други мора да изгуби. Пример: када она, после дужег породиљског одсуства, тек започиње каријеру, нуди му се занимљив и добро плаћен посао у иностранству. Предлаже јој да напусти посао и оде с њим. Али она не жели да поново буде зависна домаћица, без обзира колико добро зарађивао. Имају избор - да се одрекну његове шансе или њене каријере. Такође могу покушати неко време да живе одвојено, како би свако могао да ради, ризикујући да се дистанцирају једни од других, а дете неће знати оца. Када се појави сличан сукоб интереса, вреди поћи од претпоставке која је у основи односа: волимо се и желимо бити заједно.
Остваривањем овог приоритета партнери желе да конструктивно реше сукоб, а не да постигну свој начин. Противници не постају непријатељи, а сукоб се не претвара у разарајући рат.
Овај приступ олакшава проналажење решења које задовољава потребе оба партнера без угрожавања везе. У описаном примеру може се испитати, на пример, да ли би могла да ради у својој професији у иностранству или на даљину код послодавца у земљи. Узимање у обзир потреба обе стране је императив јер обе имају исто право на срећу и лични развој. Кад се човек нечега одрекне, мора осећати да ће за узврат добити нешто; у супротном, пре или касније, почеће да се сажаљева над својим партнером, осећаће се све горе и горе у вези - и криза је спремна.
Препоручени чланак:
Конструктивна КВАРТАЛ или како се расправљати главомПравила за преговарање са родитељем
Иако смо одрасли, у очима родитеља смо и даље деца. Увек ће „знати боље“, саветоваће „за ваше добро“. Да бисте прекинули прекомерну заштиту родитеља, само реците: „Мама, тата, ја сам одрасла особа. Већ сте ме одгојили и захвалан сам вам на томе. Сад ми допусти да сама доносим одлуке о свом животу. Могу то јер сте ме сами научили “.
Таква референца на образовну компетенцију родитеља треба да затвори ствар. Међутим, понекад постоје и сложеније ситуације, на пример када вам је потребна помоћ у бризи о сопственој деци. Како избећи сукобе када бака има своје ставове о исхрани и васпитању унука, а ви - свом? Најбоље је да започнете са слушањем аргумената родитеља и узимајући у обзир оне аргументе који вас погађају.
Треба да пустите родитеља да осећа да разумете његов приступ, тада је лакше извршити потребне исправке.Када бака жели да унука топлије обуче у шетњу, немојте се бунити, већ реците: „Знам да ћете проверити да ли је дете ознојено да се не загреје“. Порука је важна: Разумем да желите добро и хвала вам на вашој бризи. Такав „меки“ стил, с поштовањем и који се односи на брижну и донекле супериорну улогу старешина државе на коју су навикли, доноси много боље резултате од категоричке критике. То је зато што наши родитељи ово могу схватити као још једну верзију младалачке побуне, коју је најбоље игнорисати и радити по своме.
У случају да се дефинитивно не можете сложити са идејом родитеља, обратите се свом искуству или ауторитету педијатра. У ситуацији када се нађете у улози старатеља старијег родитеља, улоге су обрнуте - понекад га морате заштитити као да је ваше дете. Међутим, мора се имати на уму да му је, иако је ефикасност ограничена, и даље потребна аутономија и контрола над својим животом. Стога, подржите његову независност, немојте то чинити када то није потребно, нека одлучује о себи и поштује његове потребе. Не гасите идеје које вам се чине нестварним, само питајте како он замишља њихово спровођење и реците како можете помоћи у томе.
Важно7 правила за ефикасно преговарање
Ако током преговора заузмете сувише тврд, тврд став, изазваћете отпор у противницима и можда ћете прекинути преговоре; с друге стране, мека тактика заснована на уступцима неће вам донети задовољавајуће решење. Оптималан начин преговора, који вам омогућава да се што више приближите циљу, тако да се ниједна страна не осећа као пораз, је тактика заснована на одређеним правилима. Без обзира са ким преговарате и са које позиције, вреди их се држати.
- Створите услове за разговор, покушајте да се ваш саговорник осећа добро са вама. Учините да осети да може рачунати на ваше разумевање и да сте љубазни и саосећајни. Концентришите се на саговорника, одложите паметни телефон, не гледајте на сат. Одржавајте лак контакт очима и отворено држање и избегавајте укрштање руку.
- Обузмите своје емоције. Ово је посебно важно у ситуацији отвореног сукоба. Узнемирена особа није у стању да размишља рационално, бори се или бежи (нпр. Затвара се у себе), а способност расправљања драматично опада. Ако тренутно осећате да ваше или емоције саговорника преузимају, предложите одлагање разговора.
- Случај одвојите од особе. Избегавајте вербалну агресију, морализирање, држање предавања, срамоту, претње, емоционалне уцене. Чувајте се уопштених критика („увек ме наљутите“, „лоше сте васпитани“), држите се конкретних чињеница, фокусирајте се на чињенице („јуче нисте дошли на састанак“).
- Изразите свој став јасно и отворено, не у облику захтева и наредбе, већ на језику осећања и потреба. Чврсто бранећи свој циљ, будите „мекани“ према особи. Не: „ради шта ти кажем“, већ: „много би ми помогло да ти ...“ или чак: „како мислиш да је могуће да ти ...“. Образложите свој став: нпр. „Мислим да бисмо овај новац требали оставити по страни јер се бринем да бих могао изгубити посао“.
- Будите емпатични. Слушајте пажљиво, осетите ситуацију и осећања саговорника, али уздржајте се од нагађања шта жели да каже - немојте га прекидати нити осуђивати. Ако нисте сигурни да ли сте добро разумели, затражите објашњење - изјаву друге особе можете поновити својим речима, питајући је ли то озбиљно мислио.
- Бити флексибилан. Не укочите свој став, представите алтернативна решења, дајте могућност избора (не губећи из вида свој циљ). Потражите контактне тачке између вас и саговорника, представите предности које решење које предлажете може донети.
- Будите асертивни. То значи да себи дајете право да директно и чврсто изражавате своје емоције, ставове, мишљења, потребе и да постављате ограничења - поштујући притом осећања, ставове, мишљења, потребе и границе других људи. Одбијањем дајте другима право да одбију. Користите поруку „Ја“ („Жао ми је што нисте одржали реч“, а не „Никада не одржавате реч“) и ублажићете лоше емоције и оставити врата за договор.
Правила преговарања са дететом
Чак је и мало дете преговарачки партнер, схватите га озбиљно. То, наравно, не значи да у свему морате попустити - напротив, дете је требало да постави ограничења и зна правила како би се осећало сигурно. Међутим, постављање ограничења није исто што и наређивање.
И двогодишњи дечак и тинејџер увек ће тестирати родитељево стрпљење. Ово је добра прилика да га научите да се о правилима може преговарати и да преговарање није испитивање снаге у којој један увек побеђује, а други губи, већ начин помирења сукобљених интереса. Када желите да наговорите мало дете да нешто учини, сетите се да се у овом добу јавља природна потреба за неовисношћу и контролом. Ако чује једноставну наредбу „почисти играчке!“, Биће у искушењу да се одупре. Вреди оправдати захтев, на пример: „Гости ће ускоро доћи и желим да одржим сто у реду. Очистите цигле! " Малишану можете оставити маргину слободе: предложите му да му, ако одмах почне са чишћењем, помогнете, али ако почне да одлаже, то ће мало продужити време за игру, али са задатком ће морати да се носи сам, јер ћете бити заузети гостима.
Постоји шанса да се мали сложи без оклевања, јер ће се осећати потребним, а сам ће моћи сам да одлучи када да почне са чишћењем. Међутим, ако то не учини - а то не мора да буде израз лоше воље, дете ће током игре једноставно заборавити на обећање - немојте га кажњавати и не срамотити пред гостима. Реците мирно: „Ох, још нисте очишћени? Имам проблем јер не знам где да ставим тањире и торту ... Шта ћемо сада? " Ваше дете ће, видећи последице свог занемаривања, вероватно желети да вам помогне. Ако не, само реците: Волео бих да сте ми могли помоћи иако сте обећали. Надам се да ћете се следећи пут боље снаћи.
У тинејџера је потреба за независношћу и самоопредељењем подједнако јака - утолико је важније то поштовати. Самовољно управљање вас неће вратити, већ ће одмах изазвати противљење. Ако, с друге стране, заједно решите неке ствари, већа је шанса да се млада особа држи договора. Договарајући се, на пример, о времену повратка вашег сина кући са забаве, сазнајте зашто он жели ово, а не друго решење - можда дечак жели касније да буде код куће, јер ће девојку испрати? Образложите свој став, реците шта осећате („Бринем за вашу сигурност, само ноћни аутобуси возе тако касно, а то је прилично ретко“). Дајте избор („ако желите да се вратите касније, узмите такси или назовите да ће вас тата покупити аутомобилом; можете касније да се вратите, али останите у контакту и обавестите ме кад одете“ итд.).
Једном кад се договорите, обавезно их следите, а то и чините - ако сте обећали да ћете рефундирати такси, држите реч. Овакав начин изградње међусобног поверења може добро функционисати - бићете мирнији и млада особа ће увидети да придржавање правила може стећи већу слободу. Вероватно их неће увек послушати - има право на грешке и покушај да се отргне. Тада, уместо да правите фрку, морате бити јасни: „Јуче сте закаснили и нисте се јавили на телефон. Били смо забринути за тебе. Забринут сам да се не држите договора, јер бих волео да вам могу веровати. Желим да следите правила која смо заједно развили. Шта ти мислиш? - Ово последње питање је важно јер не заводи категорички разговор („требало би да буде како кажем“), јер одржава разговор и даје могућност поновних преговора о аранжманима.
Препоручени чланак:
Асертивност: дефиниција. Вежбе за асертивност „Здровие“ месечно
